В середине зимы посмотрел я на себя в зеркало и решил, что последняя пачка пельменей была явно лишней. И предыдущая тоже. И вон те котлетки в холодильнике. Сейчас я их доем и не буду больше.
Короче, решил я, что располнел неприлично, щеки легли на плечи и пора бы мне заняться своим внешним видом и здоровьем. Сел на диету, посидел 3 дня и понял, что все это хорошо, но кушать очень хочется.
Плюнул и решил сгонять вес другим путем. Купил абонемент в тренажерку и решил превратиться в того самого парня из анекдота:

— Не могу сейчас ответить, я в качалочке.
— Так это ты мне звонишь!
— Не могу говорить, ты слышал? Я — в качалочке.

Кроме того, тренажерка обнаружилась в очень удобном месте, как раз под тем залом, куда я дочь на тренировки возил. Так что, пока она там, наверху, била руками и ногами других детей, я, этажом ниже, с тоской рассматривал блестящие штанги и тренажеры. Мама, папа, я — спортивная семья.
Но это так, предыстория.

Вы помните это состояние в первые дни занятий? Вокруг все такие брутальные, мускулистые, кряхтят, стонут, поднимают какие-то сногсшибательные веса. А ты сидишь, такой толстый или, наоборот, дрыщ костлявый. И завидно тебе, и горько. И ненавидишь ты в глубине души всех этих качков. Они же все тупые. А ты интеллектуал. И вообще, хорошего человека должно быть много.

Я себе тоже приметил объект для зависти. В одно время со мной повадился ходить этакий Брюс Уиллис вперемешку с Сильвестром Сталлоне. То есть здоровенный угрюмый дядька с бритым черепом самого бандитского вида. Поднимал дядька огромные гантели, от груди жал далеко за сотню — короче, мне еще расти и расти. Тренировались мы с ним в параллельной реальности. То есть я — к жиму на бицепс, он рядом от груди жмет. Я бегом пресс качать, он тут же ноги прорабатывает.

Я посматриваю и завидую. Успокаиваю себя тем, что дядька-то явно бандит. Вон лицо какое злое, и череп этот бритый. Точно бандит. Или грузчик в мебельном. Даже скорее грузчик. Вон какой здоровый. Сам шкаф и шкафы таскает. А у меня-то высшее медицинское образование, и я какой-никакой начальник. А он — грузчик! Или бандит в мебельном. А я, если бы года 3 назад заниматься начал, еще больше раскачался бы. Но в бандиты бы не пошел!
А тут недавно зашел у нас в тренажерке небольшой спор. Растянул один из посетителей связку и пришел тренеру жаловаться. Мол, болит — не могу.

— А ты купи «Диклоберл», — советует тренер. — Я тоже иногда потяну что-нибудь, так отлично помогает.
— Да я уже «Диклофенак» купил, — отвечает пострадавший.
— Фигня твой «Диклофенак», — машет рукой тренер. — «Диклоберл» лучше. Мне в аптеке тетка сказала.
И давай они бодаться на тему препаратов. А меня же аж подмывает вмешаться. Я-то понимаю, что «Диклоберл» и «Диклофенак» — это, по сути, один и тот же препарат, но под разными названиями. Я ж, блин, доктор. Я должен нести в массы фармпросвещение.

Только я открыл рот, как подходит к спорящим тот самый бандит-грузчик и говорит впервые за полгода человеческим голосом:
— Вам в таком случае лучше не издеваться над своим организмом, а сразу «Мелоксикам» колоть.

И как пошел, как пошел. Про отличия «Мелоксикама» от «Диклофенака», про побочные эффекты, биодоступность и период полувыведения.
Тренер с пострадавшим аж рты раскрыли, да и я, честно говоря, тоже. Бандит-грузчик как будто в голове учебник по фармакологии открыл. Чешет без запинки.

Наконец тренер, как самый опытный в этом зале, очнулся и задал справедливый вопрос:
— Уважаемый, вы так интересно рассказываете. А где вы работаете?

И тут бандит-грузчик опять же впервые за полгода расплылся в самой настоящей улыбке.
— А я педиатром работаю в больнице нашей. Вот, хочу немного специальность поменять, в травматологию уйти. Поэтому и учу усиленно все НПВСы. А вы как раз о них заговорили.
Блеснул знаниями и пошел опять 100-килограммовую штангу от груди толкать.
Ну вот и как мне после этого жить-то? Все стереотипы коту под хвост. Хоть время тренировки меняй. А вдруг там тоже такие же грузчики-бандиты-педиатры…
И как его дети не пугаются?

***

А вчера еще 2 стереотипа разлетелись.
Решили мы с женой заглянуть на местный фруктово-овощной рынок. А то лето в разгаре, надо витаминами организм побаловать, а у нас в холодильнике из витаминов только колбаса.
Собрались, поехали. По дороге на заправку заскочили. Стоим в очереди, впереди нас потрепанный «фольксваген» ждет, пока колонка освободится. Музыка играет, птички поют. Хорошо.

И тут между нами и бордюром щемится черный «лексус» самого хищного вида. Видно, решил заехать на заправку, увидел очередь и подумал, что не так уж ему и надо заправляться. Черный, блестящий, большой. Еще и номера какие-то понтовые. Все цифры одинаковые.
Протиснулся «лексус» мимо меня, а вот с «фольксвагеном» не разминулся. Самым краешком своего зеркала задел зеркало «фольксвагена». Даже почти не задел, а чиркнул, грязь снял. И остановился. Выскочили 2 кавказца. Бли-и-ин, оба черные, майки черные, бороды, цепи золотые на всю грудь, очки солнцезащитные. Водитель «фольксвагена» — пожилого вида дядька — напрягся. Да и я тоже напрягся. Думаю, сейчас явно скандал будет. Может, заранее ментов вызвать?

— Паша, только не лезь! — заранее шипит на меня жена. — У тебя дети.
Кавказцы подходят к «фольксвагену», стучат в окно. Дядька кивает — мол, чего надо.
— Прости, брат, зацепили немного, — говорит самый здоровый и страшный. — Тут не сильно, но давай так порешаем. Возьми вот.
Копается в кошельке, достает какую-то купюру и протягивает водителю «фольксвагена».
— Хватит?
Тот судорожно кивает головой. Видимо, денег хватит не только царапину закрасить, но и все зеркало поменять.
— Еще раз прости, брат, торопимся очень, — страшный кавказец приложил руку к сердцу, откланялся и вместе с товарищем убежал к «лексусу».
Только они отъехали, как водитель «фольксвагена» вылез наружу, осмотрел зеркало. Плюнул на палец и размазал грязь по царапине. Потом посмотрел на меня:
— Бывает же, — и улыбнулся как-то растерянно.
— Сам бы не увидел — не поверил бы, — отвечаю. — Но заправляйтесь быстрее, а то сзади уже сигналят.

***

Приехали на рынок. Накупили арбузов, черешни. В 3 захода забил я багажник продукцией Молдовы, Узбекистана и прочих Греций.
В последний раз иду к машине. В одной руке сумка с тонной огурцов, во второй — пакет с помидорами. В зубах кошелек, на шее авоська с дыней. Рядом жена пыхтит, кабачок тащит. И тут слышу:
— Ай, стой, куда так быстро идете?
Цыганка, блин! Ну как же не вовремя! У меня руки заняты, отбиваться нечем. Классическая такая цыганка. Несмотря на жару, на ней десяток цветастых юбок, платок, зубы золотые, глаза хитрые.

Догнала нас, остановилась рядом, отдуваясь.
— Ну вы и бегаете! — с упреком говорит нам цыганка. — Чуть догнала. Еще и глухие. Кричу вам, кричу. Не слышите ничего.
— Что вам нужно? — недружелюбно говорю я. — Денег нет, вот, все потратили.

— Тьфу на тебя, какие деньги! — ухмыляется цыганка.
И протягивает мне на раскрытой ладони что-то подозрительно похожее на ключи от моей машины.
— Вот, дорогой, потерял ты рядом с черешней. Из кармана выпали.
Я чуть огурцы по асфальту не рассыпал. Точно, мои ключи! Посеял, блин! Ну как же так?!
Поставил все покупки на землю, забрал ключи и стою как дурак.
— Спасибо большое. Я не знаю, как вас благодарить. Денег, честное слово, не много осталось.
— Да ладно, тебе, — машет рукой цыганка. — Какие такие деньги? Надо и нам иногда доброе дело сделать.
«Ничего себе, — думаю. — Вот это у меня сегодня разрушение всех стереотипов! Какая-то честная цыганка попалась, ключи себе не присвоила, денег в благодарность не берет!»
А спасительница моя улыбается во все 30 золотых зубов и говорит:
— Не теряй больше, растяпа! Давай погадаю.
А, нет, все в порядке со стереотипами.
Короче, если кому интересно, то линия жизни у меня такая длинная, что доживу я как минимум до смены британского монарха (но это не точно). Будет у меня дальняя дорога, мимо казенного дома с пиковой дамой (жена у меня блондинка, так что я попал).