АНЕКДОТ ДНЯ: Старик звонит сыну: «Слушай, мы с твоей матерью разводимся. Сорока пяти лет мучений достаточно». «Папа, о чем ты говоришь?» — кричит сын. «Мы больше не выносим друг друга, — отвечает старик. — Я устал видеть её лицо, и мне надоело об этом говорить. Позвони сестре и сообщи ей», — и бросает трубку. Сын, обеспокоенный, звонит сестре: «Что? Они разводятся?!» — восклицает она. Она тут же звонит отцу: «Вы НЕ разводитесь! Мы с братом прилетаем завтра, чтобы всё обсудить. До тех пор не звоните юристу и ничего не подписывайте. СЛЫШИТЕ?!» — и бросает трубку. Старик поворачивается к жене и говорит…
За день до Сочельника мужчина из Миннеаполиса позвонил своему сыну, который жил в Чикаго уже несколько лет.
Он сказал: «Мой дорогой сын, я ненавижу портить тебе день, но я должен сказать тебе, что мы с твоей матерью разводимся; 45 лет страданий достаточно».
«Папа, о чём ты говоришь?» – закричал сын.
«Мы больше не выносим друг друга», – сказал он. – «Я устал от её лица, и я устал говорить об этом, так что позвони своей сестре и скажи ей», – и он повесил трубку.
Теперь сын обеспокоен. Он звонит своей сестре. Она говорит: «Как же они разведутся?!» Она немедленно звонит своему отцу.
«Вы не разводитесь! Не делайте ничего больше. Мы с тобой летим домой завтра, чтобы поговорить об этом. До тех пор не звоните адвокату, не подавайте документы. СЛЫШИТЕ МЕНЯ?» Она бросает трубку.
Старик поворачивается к своей жене и говорит: «Ладно, они оба приедут на Рождество и оплатят свои авиабилеты».
Скриншот
★¨`*•♫.•Перешлите это дальше!! Дайте кому-нибудь ещё повод улыбнуться. ♫ ..•
БОЛЬШАЯ ИСТОРИЯ
Я нашла сегодня эту пошлую шутку. Я сразу же рассказала её другу, и он так сильно смеялся, что у него заболел живот. Должна признаться, мне она тоже показалась очень смешной.
Пожилая жена из Монтаны записалась на приём к врачу, чтобы спросить совета, как лечить отсутствие сексуального влечения у её мужа.
«Вы пробовали Виагру?» – спросил врач.
«Ни в коем случае», – ответила старушка, – «он даже аспирин не принимает».
«Это не проблема», – ответил врач, – «просто дайте ему немного монтанской Виагры».
«Что такое монтанская Виагра?»
«Всё просто. Вы незаметно добавляете Виагру в его кофе, когда он не смотрит. Он не почувствует вкус. Попробуйте и через неделю расскажите мне о результатах».
Неделю спустя старушка позвонила врачу.
«О, Боже мой!» – запричитала она, – «Ужасно! Просто ужасно».
«Правда? Что случилось?» – ответил врач.
«Я сделала, как вы сказали, я положила таблетку в кофе, и эффект был мгновенным… он подскочил со стула, и его глаза буквально пылали. Быстрым движением он смахнул все чашки и скатерть со стола, сорвал с меня одежду и взял меня прямо там на столе. Это был кошмар, я вам говорю, кошмар».
«О, я понимаю, но почему это было так плохо, разве это не должно быть хорошо?» – спросил врач обеспокоенным тоном.
«О да, это было лучшее, что со мной случилось за 25 лет! Но я могу сказать вам прямо сейчас, я никогда больше не смогу показаться в городском Старбаксе!»
